Exitazo: "Yo quiero vivir en un piso de 30 metros"

Hola compañeros lectores de la frikor en barra, hoy les traigo el nuevo éxito de los videoclips frikosos interneteños. Se trata de un tema compuesto por Toni A. Martínez, valenciano de pura cepa ;), y trata sobre las geniales soluciones habitacionales de la Ministra de Vivienda Apre-Trujillo. Bueno disfrutadla. Si quereís visitar su página web aquí teneis el enlace: www.toniamartinez.com
Aquí el video:

Mensaje navideño de S.M. el Rey de España Juan Carlos I

Su Majestad, el Rey, nos ha enviado el mensaje navideño de este año en exclusiva a los freakfriends. Nos ha pedido que lo colgaramos en nuestra web ya que nos ha confesado que le gusta mucho y que entra todos los días.
Bueno frikis, os deseo a todos, hoy día 26 de diciembre xD, ¡FELIZ NAVIDAD!

Mejor friki 2006

Wenasss entrañables freaks, llevaba algunos días sin sacar la pluma a pasear y ya era hora de publicar algo nuevo, seguro que lo encontrareis interesante. Pues bien, me encontraba leyendo la revista FHM, que aunque parezca que no es una revista pero que muy friki, tanto por sus redactores como por los reportajes y entrevistas que hacen, y si además nos muestran unas cuantas tias buenas, que más queremos, no amigos freaks? A lo que iba... Pasando páginas he encontrado una sección en la que con motivo de que el año se termina, dan distintos tipos de premios(o sea, se burlan de a quien le dan el premio) teniendo en cuenta este año 2006. Y como no, el que más me ha llamado la atención ha sido el de mejor friki, si amigos, aunque no se si cuando descubrais quien es os da mal rollo esto de la frikor, pero a mi me encanta, y además me he tronchado mucho cuando lo he leído...and the winner is...CARMEN DE MAIRENA!!!

Frases suyas como "todo lo que tengo de morro lo tengo de potorro", "yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con ambipur" o "si comes higos chumbos, se te pondrán los cojones como Dumbo" han hecho que este señor (llamado Miguelito) con labios Predator se alce con este prestigioso título...en el año que thefreakfriends sale a la palestra y también el año de la desaparación del programa Crónicas Chabacanas, donde se reunían muchos freaks(basura) tipo Carmen de Mairena. Y es que verla sin maquillaje entrando en un furgón policial en la reciente redada de prostitutas en El Raval de Barcelona ya vale su peso en oro(intentaremos conseguir imágenes aunque será difícil). De las 109 personas detenidas, Carmen fue la única española. Por cierto, su nombre fue incluido este año en Imdb.com, la biblia de los cinéfilos, como protagonista de "Soy puta pero mi coño lo disfruta". Ahí es na'.

Ahora hablaré un poco de este mediático personaje:

Llaman la atención esos labios recauchutados, propios de alguien que hubiera estado pastando ortigas durante meses. Fíjense en el bronceado de aguerrido marinero de ultramar que la damisela posee. Si les queda algo de fuerzas, diríjanlas hacia sus ojos. Por si les cuesta localizarlos en esa masa carnosa, diré que estás situados –cada uno- en el centro de un agujero negro, provocado por ingentes cantidades de tinta china. Por último, revisen su cuello, su peinado, y ese lunar tan sexy que tiene en la cara.

Ahora les brindo la oportunidad de recrearse en el siguiente documento gráfico, que no tiene desperdicio:

¿Se han dado cuenta? Efectivamente, el arlequín lleva mallas. No obstante, volvamos al tema. Embelesémonos con la pose de esta mujer, que nada tiene que envidiar a las top models internacionales. Allí que está ella, vaso de KAS naranja en mano, mostrando sus tetillas, mientras baila lo que probablemente sea el “baile del gorila” o similar.
En la siguiente imagen podemos ver el tirón mediático de Carmen con una de sus incondicionales, que posa felizmente junto a su superestrella. La ocasión obliga a fijarnos en la cara de ambas, especialmente en la boca y su expresión facial. Se observa auténtica satisfacción, deleite personal incluso.

Pero realmente, Carmen es una pensadora bohemia. De entre sus inflamados labios han emergido versos de la belleza de:

- Que electricista ni que electricista, tengo el coño que me hecha chispas.

- Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja.

- Soy como Madam-Kiros, que me como las pollas de dos en dos.

- Todo lo que tengo de morro lo tengo de potorro. (no hagan el esfuerzo de imaginarlo)

- Soy como las de Logroño, polla que cojo polla que me refriego por el coño.

- Disfruto como un enano, con una polla en cada mano.

Pero nuestra diva no descuida la prosa, regalándonos sentencias de tanta profundidad como:
- “Se me está poniendo el rabo como un freno de mano"

- “Será tonto este tío, ¿tu que me has tomado por una ‘arangutan’?”

BE FREAK, MY FRIEND

P.D: pero no como Carmen (o Miguelito) por favor

ÑEÑA, TE QUEREMOS

ÑEÑA, TE QUEREMOS

Queridos amigos, esta noche los freak friends nos vamos de ñeña, y queria hacer una breve explicación de lo que significa la ÑEÑA para nosotros.
Ya se sabe que, ante todo, nosotros somos amantes de la frikor, pero no impide que nos gusten otras fechorías de la vida, como es la ÑEÑA. El diccionario de la real academia de la legua española nos hace referencia a la ñeña diciendonos de ella: “Dícese del arte de pasarlo bien, hiendo de fiesta, pero con la obligación arbitraria de tomar alcohol en gran cantidad.” Para nosotros los freak friends, la ñeña es algo más, es algo que pertenece a nuestro ser. Es salir de fiesta y pillar ñeña, y aunque no querramos cogerla, la ñeña viene a nosotros porque la ñeña se siente cómoda con nosotros. Podría estar con otras personas, pero no!, esta con nosotros, que buena es la ñeña!!
Los freak friends hemos llegado a un momento en la vida, en el cual la ñeña pertenece a nosotros. Para nosotros solo tiene adjetivos buenos como: grande, tremenda, importante, barbaridad…; y sinonimos como “borrasca”, “fiesta”, “rebentarlo todo”, “como si se acabara el mundo”… pero lo podemos resumir con una palabra BONNISSIMA.

BE FREAK MY FRIEND

La Alpha (o más conocida como "La Alfa")

Hoy vamos a hablar sobre una prenda muy característica de nuestra juventud pastillera y alocada. Si amigos, hablamos de la Alpha Industries, más conocida en el gremio por "la Alfa", incluyo "la" porque se dice "la alfa". Es como "Juan Carlos" o "Jose Miguel".

La Alpha Industries (a partir de ahora ALFA) es una prenda de vestir que nos protege de las inclemencias del tiempo. Se trata de una chaqueta especialmente indicada para gente ruda y valiente, que no teme a nada. Esta genial prenda de vestir esta inspirada en las chaquetas que usan los militares. Es por eso que el que lleva una Alfa lleva una parte del ejercito del aire de los Estados Unidos de América.
Vamos a proceder a una minuciosa descripción de la chaqueta en cuestión. La Alfa suele ser de nylon y de colores militares (mimetizados) u oscuros. Las gamas más características son las Verde Militar y Negro, pero en los últimos años de esta moda se vieron algunas plateadas y azules. La chaqueta auténtica es la que llevaba una solapa con velcro en la que se lucía el emblema de la compañía. Llevando este logo ibas más tranquilo por la calle, pues sabias que cualquiera que te mirara iba a morir. Este pedazo de velcro era un bien muy preciado y los vendedores de alfas lo sabían, por eso lo tenían escondido en la caja de caudales y cuando te la comprabas te lo daban. El tendero temía que entraran una cuadrilla de calvos alocados con botas y tirantes rojos con ganas de mangarlas y por eso tomaban precauciones. Siguiendo con la descripción, la cremallera de la alfa era muy característica puesto que aparte de llevar la =A= llevaba un trozo de tela de unos 5 centímetros para mayor comodidad. Los bolsillos era algo especial, pues estaban hechos de tal manera que al poner las manos dentro uno tomaba la apariencia de un quitavidas (ya hemos dicho que llevar una chaqueta de esta implicaba ser un tipo duro), aunque realmente parecías un pollo pero bueno, ¿hay algo mas chulo que un gallo?. El cuello de la chaqueta era parecido al de una camisa normal, pero las alfas caras llevan su complemento peludo para que no te afectará el frío y pudieras estar más tiempo con ella puesta en la calle. Lo que más destaco yo de la alfa es su bolsillo en la manga izquierda. En él habían escondidas unas balas de plástico, pero los realmente alferos llevaban sus proyectiles 9mm parabellum. En este bolsillito te podías esconder el paquete de tabaco, el puño americano o simplemente la carterita del moro o "marronera" repletita de estupefacientes. Además también llevaba una pequeña etiqueta con la =A=, y eso denotaba categoría. En total llevabas unas 4 o 5 =A=, cosa que hacía de la alfa una chaqueta de puta madre.La alfa era una chaqueta para el combate, para la noche. Uno se vestía con ella y sabía que esa noche iba a ser especial, la alfa nos ayudaba a soñar con un mundo más violento en el que nosotros eramos los reyes. Al andar por la calle con ella puesta y las manos escondidas en los bolsillos no se podía evitar mirar a la gente mal, pues tu eras superior a ellos, ya que el que carecía de una alfa era basura.
La alfa era la compañera ideal de todo pastillero de la época. Acompañada de unas buenas "oakley", estas gafas de sol plateadas de pasta con el cristal rojo y amarillo (de inspiración patriota), eras el rey de la pista de baile. Otro complemento ideal era el pasamontañas o "braga". Hay que remarcar que esto era una temeridad, meterse en una discoteca con la alfa puesta y bajo los efectos del MDMA, uno podía acabar hecho un gargajo de abuelo casinero. Pero claro, bailar con la alfa puesta era peligroso y por lo tanto era bueno. Peligro = Bueno.
La alfa también era también muy customizable. Uno se podía coser parches con la bandera de España, motivos navideños o simplemente una bonita esvástica o un punto de mira. Esto último siempre quedaba muy bien.
En esta foto podemos ver como estos jóvenes mozos disfrutan de una tarde cualquiera. Uno de ellos (el de la derecha) lleva una alfa, y por ello debe ser el más fuerte de ellos. Los otros se les ve muy simpáticos.

Pues bien amigos, espero que quien pueda se pille una alfa porque tienen que volver, es una obligación de todos nosotros volverlas a ponerlas de moda. Otro día escribiré algo sobre otras marcas destacadas como Rootweiller, Scotish Clan o Lonsdale.

El Polígrafo

El polígrafo es un aparato que, como su nombre indica, significa "trazos múltiples" (la verdad no lo se porque no tengo ni puta idea de latín pero bueno igual acierto xD). Este cacharro se usa como máquina de la verdad, pero ¿realmente funciona? yo la verdad opino que no y me baso en un simple argumento de autoridad, y como la autoridad soy yo pues lo que yo digo va a misa.
Volviendo al tema de si el cacharro ese funca o no, tengo que decir que sin un tío que sepa realmente como reacciona un ser humano ante una pregunta comprometida pues no va. Para usar un polígrafo se debe ser como mínimo del Mossad (¿no sabes lo que ? ¿sabes lo que es un diccionario?) pues esta gente esta más que preparada debido a su situación política. Bueno no se ni lo que digo ya.
Pues el polígrafo se supone que se usa como Máquina de la Verdad, pero resulta que últimamente se usa más como un cacharro al que enchufan a todo bicho viviente para que cuentes sus mentiras sobre el corazón. No es más que otro show televisivo, este aparato NO ES FIABLE.
Saltándome esta parte introductoria, he preparado una recopilación de vídeos que demuestran que la televisión ha entrado en una espiral de frikor insana que no aporta nada y que contamina a la sociedad. Sólo hay que observar a que individuos conectan a la dichosa maquinita.
La Veneno en el Polígrafo:

Pocholo en el Polígrafo:

La Máquina de la Verdad de Leticia Sabater (es un secador de peluquería):

Homer en el Polígrafo:

Moe en el Polígrafo:

Las J'HAYBER, quien no tuvo unas??

Hace unos días cuando estaba apunto de acostarme me dio por mirarme los pies, y me quede pensando…eché la vista atrás y me di cuenta de que hubo un momento en mi vida en que mis pies no podían sobrevivir sin unas deportivas en mis pies, pero no unas cualquiera, NO, unas J’HAYBER. Esto me hizo pensar que tal preciado tesoro merecería un tributo en nuestra Web.
Las J’HAYBER han sido para los seres humanos, una prenda esencial en la vida cotidiana, llegando a ser indispensable. En este aspecto, hay que mencionar especialmente a los niños, los cuales no podían vivir sin una de ellas en sus pies. Vamos a ser sinceros, que le levante la mano quien no tuvo en su infancia unas J’HAYBER; quien no le dijo a su madre en algún momento “mama cómprame las J’HAYBER por favor, que todos mis amigos tienen unas…”(no olvidemos que las J’HAYBER en su momento fueron una moda de la que nadie pudo escapar, se llevaban para todos los momentos y todas las ocasiones: para ir a clase, para jugar a fútbol, para ir a la discoteca, para bodas y bautizos, para un sinfín de cosas…) Por dios, que recuerdos! Me las estoy imaginando todas blanquitas, con ese bordado tan fino, con esos agujeros en las puntas para que pudiese respirar el pie, con esos cordones tan blancos, que vidas…
Las J’HAYBER no fueron solo unas deportivas, marcaron una tendencia que mas tarde han seguido marcas tan conocidas como Nike o Adidas. Nunca una marca tan barata tuvo tanta calidad. Y cuando se veía a la gente pasear por la calle con sus J’HAYBER tan confiadas en si mismas, no hay que olvidar que estas deportivas marcaron una manera de ser y una forma de pensar en la década de los 80 y 90, que años!
Personalmente, tengo que decir que esta joya me marco mucho en mi vida, y aunque esta sociedad actual se ha ido cargando poco a poco a las J’HAYBER, en muchas familias queda presente esa imagen de solidez y templanza que daban las deportivas. Como he dicho antes, si en alguien causo un gran impacto fue en los niños. Para ellos unas J’HAYBER eran la vida, era como un cigarro para un fumador, como una llave inglesa para un mecánico, o como un estuche para un astronauta, algo indispensable.
Centrándonos en el producto, podemos decir que estaba hecho de piel de áca, con trozos de piel de ornitorrinco, la suela estaba hecha de cáscara de tortuga, de ahí que fueran tan resistentes, y que duraran tantos años. Por mencionar a algunos filósofos que nos hablaron de las J’HAYBER, podemos citar a Sócrates el cual dijo: “ha sido uno de los mejores, sino el mejor, zapato-deportivo de todos los tiempos”, o al químico Einstein, el cual concluyo que: “tanto los materiales utilizados, como su forma, así como su ondulación, hacen de esta deportiva, la mas resistente” (Einstein tuvo las mismas J’HAYBER puestas en los pies desde los dieciocho años hasta su fallecimiento).
Amigos no lo digo yo, lo dicen los que saben: las J’HAYBER son el complemento perfecto para esos pies tan maltrechos que tenemos. Si no las tienes todavía, no lo dudes. Cómpratelas, tus pies lo agradecerán.

BE FREAK, MY FRIEND

Top Hits in Japan

Esta semana el hit número uno de las listas japonesas es "Heart", del solista "Fukuyama Masaharu". Disfrutadlo:

Curso de protocolo friki. Capítulo 1.

Hola amigos compañeros y gente desperdigá que acaba visitando blogs de la talla y categoria de que soy autor. Me dispongo a ofrecerles una colección de pequeños textos sobre lo que es el "Protocolo Friki", o más conococido como "Curso de Buenas maneras frikis". En este primer apartado trataremos el tema de la vestimenta.

CAPITULO 1: VESTIMENTA CORRECTA DE UN FRIKI
Un friki no se puede tomar a la ligera la imagen que proyecta de su ser a la sociedad, esta debe reflejar su verdadera condición de friki ya que un autentico gosu nunca se siente acomplejado.
El vestuario digamos "casual" de un buen friki es bastante sencillo. Digamos que las partes de las que consta son las siguientes:

• Todo buen friki debe tener en su armario una buena colección de chándals típicos frikis. Estos deben ser de color oscuro (solo dos colores aceptados: azul marino y negro) y nunca deben dar a entender que pertenecemos a una banda de Latin Kings, por lo que estos no se pueden adquirir en tiendas como Foot Locker (tienda que se merecerá un artículo sobre como solo te atienden si vas a comprar y hasta ese momento se te trata como un delincuente). El friki común se los compra en tiendas de deporte que no estén demasiado lejos de su casa, o en su defecto en un corriente Sprinter (estas tiendas son una mina para nuestro colectivo social. Recomiendo su visita). Sin salirnos de tema, el pantalón no debe de resaltar en nada, es decir, solo son dos "camales", nada de dibujos extraños o letras que hagan referencia a ciudades como NY. Eso nunca.
• La parte superior es uno de los elementos más característicos. Aquí es donde un buen geek deja su marca en la sociedad. La prenda reina es la T-Shirt o camiseta corriente. Esta debe llevar plasmada motivos relacionados con grupos de heavy duro extranjero, a poder ser grupos de heavy alemanes. Unas buenas camisetas de Rammsteins siempre diferencian a los frikis auténticos. El friki es muy creativo y se hace el mismo la ropa, por lo que cuando no llevamos la camiseta de Marilyn Manson nos ponemos una camiseta que lleve algún tipo de mensaje. El friki es un ser propagandístico, y en sus camisetas llevan esloganes como "Odio a la Sociedad", "Atari", "XD", "do_while", etc. Las relacionadas con la jerga informática quedan muy bien. Cuando viene el frío la T-Shirt se cubre con una sudadera del mismo tipo: o de grupos de rock o de impresiones Ca Andrés.
• Calzado: El friki suele llevar el calzado más barato que pueda permitirse pues se tiene que ahorrar para poder conseguir el ejército de las tinieblas del War Hammer, muy muy caro. Hay que ahorrar.
• Complementos: el elemento de moda es el protector de frente inspirado en la genial serie Naruto. Si no lo puedes comprar búscalo en internet. Los frikis son los reyes del e-bay. Gafas xungas y gorros de lana también son permitidos.

Moda más rollo "urban" o "psico-urban-geek-fnac". Esta indumentaria es algo diferente de la anterior pero se pare en el presupuesto destinado a la ropa. Este debe de minimizarse. El manga de importación es muy caro y la ropa no es necesaria:

• Pantalones: estos deben ser unos jeans BARATOS y sin ningún tipo de tendencia. Deben ser tan clásicos que si el señor Levi's levantará la cabeza creyera que son los que él fabricaba, pero eso si, Levi's no. Castor o Turbojeans son buenas marcas. Los del Zara o el Pull demasiado modernos. Si son clásicos se permiten.
• Parte superior: se trata de un dos piezas formado por una camiseta básica de manga larga del zara (las de 5 napos) y con una camisa a cuadros encima. Si se mete por dentro serás la envidia del Games Workshop.
• Calzado: trainers baratas, en su defecto zapatos feos.
• Complementos: cintas en el pelo, gafas de pasta con el borde muy ancho, bárba de gosu, acné...

El último apartado será el de "Traje de fiesta" o de "Gala". Los frikis no vamos de fiesta, solo vamos a acontencimientos relacionados con nuestras aficiones. Las ferias sobre anime son un buen sitio para demostrar que uno es un tío distinguido.

• El traje de gala para ir a estos eventos es el disfraz. Si puede ser de personaje del anime y cuanto más fachoso mejor. Disfrazarse de Naruto siempre es un puntazo, también esta muy bien el disfraz de Piccolo, He-man o el de Optimus Prime. Pero he aquí mi favorito, el disfraz de Abeja Maya:

Aquí concluye la primera parte de este útil curso. De regalo un video de unos auténticos frikis:

Tributo a "el boli" BIC

Al echar la vista atrás y recordar mi época de estudiante en el colegio, uno de los mejores recuerdos que tengo es el del bolígrafo BIC. Efectivamente amigos freaks, hablamos de “el boli”. ¿Quién no ha utilizado uno en su vida? Es más, muy poca gente será la que desconozca la existencia de este maravilloso amigo, independientemente del color que sea: negro, rojo, azul, verde…Es el típico que lleva el tendero en la oreja, el estudiante en la cartera, el que utiliza el albañil para darte el presupuesto de una obra y el que utiliza el oficinista en su trabajo. Un bolígrafo que no distingue entre profesiones ni clases sociales.

Un poco de historia, El famosísimo bolígrafo de marca BIC no fue llamado así por su inventor, sino por el Barón Biche. El inventor del popular bolígrafo fue el húngaro Lászó Biró, que lo invento el año 1938 aunque hasta 1950 no recibió el famoso nombre de BIC.

Y las historias de este mítico boli son incontables, son propias de nuestra vida, nuestros escritos, nuestros apuntes, nuestras notas, todo ha estado siempre ceñido al boli BIC. Quien no recuerda, esos exámenes corregidos con bolígrafo rojo BIC. Y no se han contado pocas cosas de nuestro boli: que si "Un bolígrafo BIC es capaz de trazar una línea de cinco kilómetros de longitud”, etc. Que grandes recuerdos nos trae también su capuchón, esa forma, esa textura y ese sabor a plástico cuando te ponías a morderlo mientras mirabas a los ojos del profesor de turno pensando en que coño estaba diciendo, si lo que realmente lo que a nosotros nos importaba era escuchar la campana para salir al recreo…y llevarnos detrás nuestro BIC, ¡que grande fue y es este boli por dios!
Siguieron nuestros años escolares, y seguimos utilizando el boli Bic, y cuando llegó el instituto... ¡¡¡¡Esas pedazo de chuletas en el plástico transparente escritas con una aguja, o con la punta del compás!!!! De verdad... ¿Hay alguien en el mundo que no se halla hecho nunca una chuletilla en el Bic? Yo os juro que alucinaba en colores, había algunos bolis que tenían autenticas tesis doctorales escritas a modo de chuleta.

Ahora viene lo mejor, la gran utilidad que le supimos sacar al BIC y que tantas horas de risa nos ofreció: su utilidad como arma. Si freaks, como arma, una cerbatana magnífica. Consistía en quitar la recarga del interior del tubito, y entonces nos quedaba un perfecto conducto por el que podía pasar cualquier pequeño instrumento de ataque, las típicas bolitas de papel o granitos de arroz que lo metías en el tubito y soplabas para dar al empollón de la clase en la nuca, y luego lo escondíamos rápidamente (acción ninja) disimulando y pensando…pardillo todavía te quedan unas cuantas bolitas en la nuca. Claro que también estaban en clase los más osados que eran capaces de usar nuestra querida cerbatana para disparar al profesor, y aquí encontramos dos tipos de valientes: los primeros, los que lo hacían para hacerse el gracioso delante de la clase pero al final lo pillaban y quedaban fatal, y los segundos son los que llevaban el ataque con la frialdad de un ninja (no me cansare de repetirlo) y que hacían que sus ataques fueran infalibles.

Por poner una pega, podemos decir que tenían cierta facilidad para estallar y romperse en las mochilas o en cualquiera de nuestros bolsillos, y nos dejaban unas suculentas manchas típicas del boli BIC, pero nada que nuestras queridas mamas no supieran arreglar (previa bronca, claro está).

Además, es el único bolígrafo que yo sepa que tiene cancioncilla propia “Bic, Bic, Bic, Bic, Bic... Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic, Bic” ¿os acordáis del anuncio?

Ale, a escribir con el boli BIC de toda la vida, que para lo que cuesta, bien lo vale (yo tengo uno azul en mi mesa y de vez en cuando no resisto la tentación de morderlo hasta que saco del todo la tapilla del culo del boli), pero no os hagáis chuletas para los exámenes, que el truco es muy viejo y os pillan fijo.El boli BIC tiene un volumen de venta en todo el mundo que da miedo, se venden al día más de 1 millon de unidades BIC en todo el mundo. Y es que el bic es el bolígrafo que nunca ha faltado en nuestros estuches y que tampoco faltara en el futuro aunque aparezcan las plumas, los pilots, que si bolígrafos de tinta de gel, etc. El BIC seguirá siendo eso, “EL BOLI”.

Proximamente........

Próximamente en The Freak Friends... HOMENAJE A LAS J-HAYBER. Todos hemos tenido unas, sabeis que si.

Face to face

A continuación os dejamos nuestro primer video freak, para que frikeis con nosotros y os dejeis llevar por el espiritu del freak. Aquí encontraremos todo tipo de frikor: sana, pura, canela fina, refinada, absurda, pasajera, etc. Banda sonora a cargo d o sensei ontheliri. Si parpadeas te lo vas a perder...
Con la colaboración especial de: MICROCHIP, en la edición del video.

Queremos vuestros comentarios...

Buenas FREAKS!! Muy pronto tendréis a vuestra disposición una cantidad inimaginble de frikor para que la podáis disfrutar. Os animo a participar con todo tipo de sugerencias con lo que se os ocurra, aqui se admite todo, desde o-senseis(grandes maestros) hasta por ejemplo la variedad en la cosecha de aceituna de la última década en nuestra comunidad. Quiero que el imperio freak se expanda, y para ello necesito tu ayuda...BE FREAK MY FRIEND

P.D: recomendaciones freak: VARON DANDY, se sale.

Tributo a la EMPANADILLA

Hola queridos lectores y suscriptores de este nuestro maravilloso Blog.
Me gustaría hablarles de lo que viene siendo la reina de todas la panaderías del reino de España. Ese suculento tentempié que todos hemos probado alguna que otra vez.
La empanadilla, según la Real Academia de la Lengua Española, es un pastel pequeño, aplastado, que se hace doblando la masa sobre sí misma para cubrir con ella el relleno de dulce, de carne picada o de otro alimento.
Pero lo que realmente nos interesa no es su significado etimológico, no, es su existencia en sí, su relación con la cultura de pueblo español. La empanadilla es conocida por todos los compatriotas, en cada zona de España gustan de un sabor u otro, pero la empanadilla es querida por todos.

Ese pequeño recipiente de rico sabor nos ha sido descubierto por diferentes modos. Cuantos de nosotros hemos disfrutado comiendo las empanadillas caseras que nuestras abuelas nos han hecho. Mmmm que recuerdos. Como se puede ver la empanadilla es también una maquina del tiempo, pues cada vez que probamos una que este buena nos recuerda a tiempos pasados y nos traslada automáticamente al pasado.
La empanadilla es la reina de todas las panaderías, como he dicho anteriormente, pues no es superada por ningún otro bocado que pueda poblar estos establecimientos. La empanadilla siempre esta ahí, ya sean de tomate y atún, de queso y cebolla, de espinacas (mis favoritas), o de cualquier otro sabor que se les pueda ocurrir porque dentro de la empanadilla todos los sabores combinan, sea cual sea. La empanadilla es una herramienta de unión de elementos. Es la magia de la empanadilla, que sería capaz de unir a dos hermanos enfrentados, o dos enemigos, o dos novios que ya no se quieren. Las empanadillas unen a la gente.
Este bocadito de cielo suele tener siempre la misma forma característica. Viene a realizarse como una circunferencia de pasta en la que se pone el relleno y se pliega por la mitad quedando la forma de una media luna. Tras esto se procede a su horneado. Luego, dependiendo del maestro empanadillero que las elabore, pueden tener una firma característica, como es el tan conocido reborde con pequeños surcos fruto de la acción de un tenedor.
¿Cuando podemos disfrutar de la empanadilla? Pues esto es lo mejor de todo, pues se pueden saborear en cualquier momento: en el descanso de la oficina, mientras esperamos al metro, como merienda cuando vamos de compras, etc. Pero son estos dos momentos los que yo destaco: en el fútbol o en una tarde de toros. Nada hay mejor en este mundo que hincarse unas ricas empanadillas acompañadas de una bota de vino cuando acudimos a estos dos eventos.
Un aspecto muy necesario hay que destacar, este es el de como se como la empanadilla. Estás suelen ser servidas acompañadas de una servilleta de papel, y el único modo eficaz de comerlas es empezando por una de las dos puntas. Se trata de un orgasmo gastronómico. Empiezas saboreando la rica masa y cuando menos te lo esperas te encuentras devorando todo el jugoso relleno que hay en el centro. Ahora viene lo más importante para todo consumidor de este rico manjar: es muy importante no dar a nadie el último bocado de la empanadilla. ¿Se preguntan porqué? Pues sencillamente, y como muchos ya sabrán, si no te comes el último bocado no quedas saciado. Da igual que la empanadilla pese 1kg, sin el último bocado nos quedamos vacíos.
Así que sigan mi consejo y no le den el placer de disfrutar del ultimo mordisco de la empanadilla, si alguien se lo pida respondan con un rotundo y tajante NO!
En definitiva, las empanadillas son el plato que une a todos los españoles. Sigan mi consejo y coman tantas empanacas como puedan, son manjar de dioses.
VIVA LA EMPANACA ESPAÑOLA!

Nuestros inicios en la frikor

LOITUMA REVIEW FREAK
Con este vídeo comenzamos nuestra singladura en el universo friki. Se trata de una review del super éxito europeo "La polca de Loituma" de unos chicos polacos muy frikis ellos. Así lo vemos nosotros:

Nace The Freak Friends

Hola compañeros navegantes,
Hoy abrimos este blog para decir abiertamente al mundo que somos frikis y que no tenemos ningún complejo por ello. Ser friki es sano y bueno para la persona, y admitirlo es aun mejor.
¿De que tratará este blog?
Pues básicamente de lo primero que nos venga a la cabeza, pues ese es el espíritu friki. Desde una lista de bailes absurdos hasta una descripción minuciosa del estado de la taza del WC. Este blog va de frikor.
¡Espero que os guste amigos frikis!