Gente muy chunga. Feos y amorfos de todo tipo clase y color. Me encanta follar con viejas. Si amigos el pegamento imedio coloca que no veas. Eh aquí la prueba

viernes, 26 de enero de 2007

12 de Febrero - Segunda temporada Freak Friends

Visto las innumerables peticiones de actualización del blog, el equipo redactor reunido nos complacemos de anunciar que el 12 de febrero volvemos a arrancar nuestro V12 frikoso. Pronto volveremos más fuertes que nunca, con nuevos vídeos protagonizados por nosotros mismos, volverá la sección "Top hits in..." con los números uno de los países del tercer mundo, tributos a uno de nuestros actores favoritos y gran contribuidor al PIB Nacho Vidal (más conocido como Nacho el Polla), nuestro curso particular de cocina, homenaje a banesto (Evan Stone), Glosario de términos frikis (como adobaura de he-man), homenaje al desaparecido pero cultural programa de Canal 9 TÓMBOLA, y cualquier otro desvarío de la vida.
Un saludo a los impacientes lectores:
De regalo un video:

sábado, 20 de enero de 2007

Los Freak Friends te desean feliz verano!

No es que estemos locos ni nada (que lo estamos). Os deseamos feliz verano, ya que es el tiempo que hace. Y aplicando la ley de murphy y nuestra capacidad en gafarlo todo seguro que mañana llueve o nieva jejejejeje. Un saludo a Brasero, el de tiempo de Antena3 del que somos fans.

thefreakfriends.blogspot.com llega a las 50 visitas! Thanks so much =) Pronto lo celebraremos con algún que otro vídeo.

Un saludo!

Peruanos poseídos por Gokuh y Vegeta

Si amigos si, como bien dice el título, dos peruanos han sido poseídos por los espíritus de dos mitos de la animación japonesa. Esto claramente es una frikada de alto calibre pero bueno, todos sabemos que los sudamericanos viven el manga como nadie. Y encima se envician al rol y claro luego pasa lo que pasa.


Los hechos son que ambos individuos (por decir algo) hacen la ouija y se supone que los invocan. Claro Gokuh que, como todo buen friki sabe , ha vuelto a la vida unas 2000 veces, aprovechó para meterse en el cuerpo de Edil Castillo (su madre lo conoce). Y entonces fue cuando Vegeta, el eterno rival de Gokuh, pasaba por allí y se metió en el cuerpo de el otro individuo bautizado como Christian Vilchez. No iba a ser menos Don Vegeta hahahahah!!!! "No era yo, mi cuerpo estaba poseído. Yo llamaba 'Goku ayudame'". "Vegeta es el líder de los sayayin, se creía el todopoderoso pero no podía ganarle a Goku". "Me dijeron: 'Hola Christian, ya tienes el poder'. Yo decía 'quien habla'. 'Yo Vegeta, tu maestro'. Yo no le hice caso, me quedé acostado, y llegué a sentir síntomas que mi cuerpo estaba moviéndose y que estaba flotando." Semejantes declaraciones pasarán a los anales de los libros de psiquiatría.

Bueno pues como el nivel de frikación ya es excesivamente alto la cosa sigue a más, como la película de Willow que siempre va a más. En este momento de la historia aparece el chamán de la tribu Herber Veléz de Villa (convertido al cristianismo y luego protestante) convencido de que se trataba de una posesión infernal: "cuando los vi sabía que era una posesión infernal demoníaca porque tengo un poco de experiencia en estos casos y creo discernir con facilidad cuando hay un espíritu de maldad metido en un cuerpo". Y como estas palabras no son bastante suculentas el tipo este sigue: "la explicación es muy sencilla, es por causa de lo que ellos han estado viendo. Edil lo que hizo fue invocar el espíritu de Goku y pactó con él, y Christian hizo lo mismo con Vegeta".

Después de convencer a sus padres para realizar un exorcismo, el Chamán Herber se buscó un coleguilla brujo de su misma profesión y liberaron a estos dos de la posesión. Claro nuestro ya conocido amigo Herber no pudo evitar hacer su última apreciación sobre el tema: "Goku es un espíritu que tiene cierto poder, pero detrás, o sea, él es como un líder espiritual y por debajo de él hay súbditos, como son amargura, pelea, odio, ira, venganza, suicidio, homicidio. A esto se le tiene que aplicar candela, hay que quemarlos". Este señor, estafador como todos los curanderos y chusma que se aprovecha de la ignorancia de la gente, no tiene desperdicio. Al principio admite que Goku es poderoso, y podríamos pensar que sabe de que habla, pero luego le pega el subidón de hoja de coca y empieza ha decir cosas como que es un líder espiritual, que tiene súbditos y otras cosas más, pero lo mejor es que quiere prenderle fuego. Vaya tela. Yo no se que decir ante semejantes declaraciones.

Tras el exorcismo se procedió a borrar cualquier señal de Dragon Ball de la aldea peruana esta.
Bueno si alguno sigue intrigado por la noticia aquí tenéis el enlace a la noticia:

Y ya sabéis jóvenes geeks, no dejéis de frikear Goku que todo esto es síntoma del delirio y del abuso del polvo blanco.

Ale dejadme seguir con lo mío frikis!

jueves, 18 de enero de 2007

VITOL Y VITOL AL NOSTRE PATRO DEL POBLE!!!!

Vitooooooooooool!!!!


Desde la redacción de The Freak Friends os deseamos a todos nuestros queridos y amantes lectores una gran ÑEÑA y que os revolquéis en una inmensa ADOBAURA DE HE-MAN. Que no quede casalla en toda Canals y que llenéis un saco de balones "Super Tele" el día dels Parells. Guardeume pastetes!

BO PUTEEEEEEEES!!!!!

PD: Ojo en les voltes eh! Que es torneu locos tots els anys y sempre me acabeu matant a algu.

jueves, 11 de enero de 2007

Tortilla deconstruída

Hola amigos compañeros de la frikor intrínseca, hoy me dispongo a contaros un secreto guardado por los mejores chefs del territorio nacional. Y es que en thefreakfriends.blogspot.com también tenemos sitio para la buena gastronomía.


Muchos de vosotros no la conoceréis porque como os pasáis el día en el messenger pues no tocáis una paella ni pagándoos. Resulta que hay un plato que se conoce como TORTILLA y su variante Huevo + Patata + Cebolla tiene un gran arraigo en nuestro país. ¿A qué no lo sabíais? Esta se conoce bajo el nombre de Tortilla Española, aunque en los mejores restaurantes se le conoce simplemente por Española - "¡Uno de Española!" (significa un bocadillo de tortilla española) -. La receta patria no es la única que se engloba en la familia de las tortillas. Existe la tortilla francesa (sólo de huevo), la tortilla de espárragos (que lleva espárragos), la tortilla de jamón y queso (curiosamente lleva jamón y queso), la de mejillones, pechuga de pollo, guindilla y el caldo de las aceitunas (que lleva mejillones, pechuga de pollo, guindilla y caldo de aceitunas), etc. Mejor paro ya que si no esto se alarga...

Pues tal y como había dicho al principio, existe una receta secreta, guardada celosamente por los mejores chefs españoles. Esta receta es la de la Tortilla deconstruída, y aquí os lo explico todo:

Ingredientes:

  • 3 o 4 patatas.
  • 1 cebolla.
  • 2 dientes de ajo.
  • 3 huevos.
  • 1/2 vaso de aceite.
  • sal.
  • y ganas de guisar.
Pasos a seguir:

  1. Pelar las patatas y cortarlas como nos de la gana.
  2. Ídem con la cebolla.
  3. Freír cebolla y patatas en *ATENCIÓN* la paella más vieja y roñosa que pilléis por casa. (Esto es muy importante ya que sin esta paella no se logra la deconstrucción tortillil. Se recomienda que la paella carezca de superficie antiaderente)
  4. Una vez frito el tema, batimos los huevos y lo añadimos al guisopo. Dejamos que fría por un lado y procedemos al paso 5.
  5. Con un plato en una mano y la paella en el otro le intentamos dar la vuelta. Al retirar el plato teóricamente la tortilla debería estar en el plato pero NOOOOOO.
  6. Tras percatarnos de la sorpresa de que la tortilla sigue pegada a la paella (¿que putada no?), invocamos nuestro espírtitu de MacGyver, hechamos todo lo que quede por el plato de nuevo a la paella y con algo para remover (véase espátula o escobilla del WC) damos giros de muchos grados para que quede todo bien fritito.
  7. Una vez el huevo esta ya frito solo queda emplatar y servir.
Pues bien amigos, si lo habeís hecho todo como aquí servidor os ha indicado os debería de quedar algo como esto:

(FOTO REAL)

Si gente. Esto es lo que yo cené el lunes. Mmmmmmmm riquísima!!! ¿Mejor que la de la primera foto no? A mi me recuerda un poco a lo que comía Robocop, solo que con un poco más de consistencia.

Si no conoceís a Jose Andrés es vuestro problema, pero he de decir que viendo como le salen a él las tortillas las mías no se quedan atrás. Enlace

Espero que os haya gustado esta maravillosa receta, y que cuando vayáis a El Bulli y os digan Tortilla deconstruída de huevo de gallina de corral, patatas fritas, cebolla caramelizada y fina capa de azucar glas* ya sabréis que se trata de una tortilla mal hecha y con prisas en una paella para tirar a la basura (de hecho la tire a la basura).

Un saludo frikis!

PD: Haber si alguien deja unas líneas saludando :-)


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*Nota: el nombre puede no parecerse al de la carta

martes, 9 de enero de 2007

Moja dedo en burbujas

Me disponía a confeccionar un estudio de mercado sobre el "Fresquito", una golosina que todos conocemos, cuando al buscar información descubrí que ya había hecho tarde. Así que he hecho un copy&paste de toda la vida y arreando.
[Texto extraído de www.viruete.com]

Fresquito... Su sola mención produce regresiones sin necesidad de ser hipnotizado por Ricard Bru, salivación descontrolada y, en algunos, un sano e insondable terror. Esta suerte de golosina radioactiva, onanística y cuasinaútica ha estado con nosotros desde el origen de los tiempos y es hoy motivo de homenaje en esta, vuestra web.Hoy por hoy, el producto es fabricado por Fiesta, situada en esa puerta al infierno que es Alcalá de Henares. Sin embargo, antes su origen no estaba tan claro. Son muchos los que han especulado sobre el origen de tan singular producto. Leyendas babilónicas hablan de como los dioses nos mandaron en una estrella su comida. La reinterpretación moderna y lovecraftiana sería un extraño compuesto nacido en alguna lejana estrella destina a acabar poco a poco con la humanidad. La inquisición prohibió totalmente el consumo del "alimento", y las teorías conspiratorias más modernas hablan de un método infalible de mantener a los niños bajo control, aunque al largo plazo es posible que provoque cierto tipo de enfermedades mentales en el futuro.

Observando el envoltorio, esta última teoría, por disparatada que pueda sonar, cobra fuerza. El motivo central del sobre es un individuo enfrascado en la labor de lamer el producto, labor por lo que vemos le está llevando al borde de un ataque nervioso. Su expresión, mandíbula desencajada y ojos nos hacen saber que, indudablemente, se encuentra bajo los efectos de algún tipo de sustancia alucinógena. Su estado es algo parecido al mio cuando vi por primera vez The Octagon (con Chuck Norris). Sospechamos, por lo tanto, que el Fresquito no deja de ser una especie de tripi para niños, no muy diferente del que se toma DJ Neo finde sí finde también.
Además se nos indica que es "Sabor Cereza". Y es que, efectivamente, existe una variante, el sabor a Cola. A Cola la bebida, se entiende, no a la cola del Virugato o directamente a la Virucola. Nosotros nos concentramos en ese sabor por ser más cercano a un producto natural, porque si un potingue semejante encima tiene un sabor a algo artificial como la cola, más de uno puede optar por comerse un trozo de amianto o algo parecido.

La otra frase que me llama la atención es "Moja dedo en burbujas". ¿Se trata de una orden? ¡Moja dedo en burbujas, pedazo de vago! Debió de escribirlo Grimlock o un jefe indio. Al final he descubierto que por "moja dedo" (ni siquiera está escrita como una palabra compuesta o una conjunción" quieren decir dedo para mojar. Me niego a hacer chistes fáciles sobre lo de moja dedo. Las burbujas, por otro lado, brillan por su ausencia. Aquí lo único que hay es un polvillo blanco muy parecido al que consumen en grandes cantidades los jugadores del Real Madrid.Vamos al meollo del asunto. En el interior del envase encontramos un dedo rojo de caramelo y un montón de polvo blanco. Las instrucciones que vienen en el dorso nos indican que debemos de mojar el dedo en los polvos y proceder a ingerirlos. Claro que uno lo puede hacer con su propio dedo. La diferencia es que tus dedos no saben a caramelo, como el aquí incluído, y que seguramente contendrán todo tipo de microbios y bacterias que llevas de tanto tocarte las almorranas. Con lo cual lo mejor será utilizar el dedo aquí incluído. Los fresquitos están cada vez más apreciados en zonas de guerra como Irak o Sierra Leona, ya que son muchos los que, habiendo perdido varios dedos manipulando explosivos, optan por implantarse los dedos del fresquito para poder seguir con su revindicativa labor.

El sabor, ácido y dulce, es más o menos como lo recordamos, y es una mezcla de los propios polvos con el caramelo del dedo. En su día probé en varias ocasiones a disolverlo en agua, como si fuera Tang o uno de los extraterrestres de Alien Nation, pero el resultado era realmente vomitivo. Lógicamente he tenido que repetir la experiencia con el nuevo Fresquito, obteniendo los mismos resultados. Una porquería, vamos.
Mucho nos tememos que esa vida sana que llevamos los virueteros nos impedirá disfrutar de los placeres químicos que nos ofrecía el Fresquito. Nuestra dieta equilibrada nos impide disfrutar de chucherías, lo cual nos amarga la vida y hace que tengamos la página que tengamos. Aún así, esperamos que Fiesta siga fabricándolo, y que esta golosina sea descubierta por las nuevas generaciones, principalmente de rumanos y chinos, que son el futuro de nuestro país. Un país alimentado con Fresquitos. Y todo esto... ¿Por qué se llama así? No es que esté especialmente frío ni nada.

[MICROCHIP advierte que no se responsabiliza de las opiniones manifestadas por el autor del texto]

lunes, 8 de enero de 2007

Top Hits in India!

Hola amigos lectores. Retomando la sección musical de nuestro blog os traigo calentito calentito el nuevo mega hit "Tunak Tunak Tan" que esta pegando en las mejores discotecas de Bombay. Disfrutad amigos y no dejéis de utilizar el curry como sustitutivo al Emoal. 100% de eficacia en las hemorroides más dolorosas.

PD: No me responsabilizo del uso de curry en la zona anal. Un saludo frikis!!!

La Espiral de Manolete

En estas fechas, tras la resaca turronera, nos vemos sorprendidos por la presencia de un amigo muy conocido por todos los estudiantes universitarios. Si amigos, hablamos del toro, pero no el de Osborne, sino del toro de los exámenes.
¿Cuantas veces hemos tenido que pasar por este mal trago? Pues tantas como años estés estudiando, ya que de las cornadas de este toro no se escapa ni el Fandi.
Es un animal tranquilo que vive por las praderas de febrero, junio y septiembre. Él esta tranquilito pastando,va a su rollo. Disfruta del campo y de los culos prietos de las vacas. Pero cuando se acerca febrero decide salir de su campo e ir a tu casa. En noviembre empieza a pasearse cerca de donde aparcas el coche. En diciembre ya empieza a soltar sus boñigas en el portal de tu casa, y suele ser entonces cuando empiezas a darte cuenta de que esta cerca, aunque todavía no lo ves. Y entonces te vas de vacaciones de navidad, y te olvidas de él. Y es cuando el día 8 de enero vuelves a la carga y te encuentras con semejante bestia viviendo en el pasillo de tu casa. ¿Y que haces? Pues lo de todos los años: "¡Me cago en la puta otro año me ha pillao el toro"!.

Aproximadamente una semana antes de los exámenes ya notas el cuerno en tu nalga, pero sigues sudando para acabar de estudiar lo que te queda.
Pasan los exámenes de febrero y te das cuenta de que te han suspendido la mitad de las asignaturas, y el toro pasa de largo tras haber hecho estragos en tu trasero. El se va a su sierra, con sus vacas y hasta junio no bajará otra vez a hacerte la visitita. Él se ha ido y tu te quedas, solo en tu habitación, con la autoestima por los suelos y es entonces cuando vienen los propósitos. "¡¡¡No me vuelve a pillar más el toro!!!". Y te pones a estudiar como nunca.
Viene pascua y el toro se vuelve a cagar en tu portal, pero tu claro ya estas acostumbrado ha evitar sus minas y te vas a Benidorm pensando que el toro sigue intimando con sus vacas. Pero ay cuando vuelves otra vez, y te lo vuelves a encontrar en el pasillo. Ya has hecho tarde. Ya "ta' pillao".


Lo que viene después ya os lo imagináis. Y claro luego viene verano, y viene septiembre, y luego febrero, y junio, septiembre,.............
Y cuando menos te das cuenta estas ya metido en la "Espiral de Manolete", ya que siempre te pilla el toro.
Así que amigos ya sabéis, para los reyes pedid todos los años un capote, una muleta y un traje de luces, que después de navidad hay que estar siempre preparados.

FIN

sábado, 6 de enero de 2007

Pedimos disculpas...

Desde la redacción jefe de The Freak Friends queremos pedir disculpas a nuestros queridos y abundantes lectores por la falta de actualizaciones en la web, pero en estos momentos el equipo jefe de redacción se encuentra disperso por las praderas castellanas y nos es imposible ponernos de acuerdo en la confección de algún que otro texto.
Un saludo y gracias por seguir ahí!
PD: Feliz 2007, pa' ti la mierda pa' mi el bizcocho xD