Tributo a "Cifras y Letras"

Hoy dedico unas líneas al maravilloso programa que últimamente podemos ver en las sobremesas de Canal 9, "Cifras y letras", en el que dos concursantes se enfrentan a ver quien es capaz de formar la palabra con más letras a partir de unas dadas, y de hallar un número operando con unas cifras que da el presentador (Wooooooooowwwww).
Supongo que todos conocéis este programa, aunque claro como coincide con el deporte de Antena 3 en horario pues seguramente sea más importante la situación de Eto'o o si el Madrid ficha a algún Nicaragüense para la nueva temporada. Pues este tributo es para toda esta gente que ignora la existencia de este espacio que, junto a "Saber y Ganar", son los dos programas que más cultura demandan a sus concursantes y peor pagados están (si no sale Sobera no hay guita ni emoción). Hay que ver Cifras y Letras en verano por una sencilla razón: las autoridades sanitarias recomiendan verlo por sus efectos somníferos. Y es que en verano no hay nada como una siestecita de tres a cuatro de la tarde (los japoneses la han añadido a su modus vivendi) y "Cifras y Letras" es lo que más ayuda a quedarse sobado. Uno se "estomaca" en el sofa, se pone Canal9 y con un volumen moderado/bajo no tardas en quedarte sobado ni 5 minutos, ya que el hilo musical que ponen para que los concursantes se concentren es super relajante (yo lo tengo de tono), y el tema del programa interesantísimo (irónicamente hablando). Pero claro, un día me decidí a hechar mi typical spanish siesta con mi dosis de Cifras y Letras de todos los días y me encuentro con esto: ¿Qué palabra podrías formar con las letras NOLILOFDA? Yo palabras de más de cuatro o cinco letras soy incapaz (falo, filo, folio, ¿anfolio?...) pero el concursante tuvo una mejor idea. La solución en el video:

¿Quién no sabe que "follando" es el gerundio de la acción de soplar por un fuelle? Cifras y Letras, de Lunes a Viernes a las 15:15 en Canal9
Este de regalo: LAFODISLO. Hagan juego señores...

Estaba claro que era un arbusto caprifoliáceo cuyas ramas se emplean en cestería.

Los Simpsons y el Rol Online (MMORPG)

Hoy me siento friki. Buceando en Youtube buscaba el nuevo trailer de la película de Los Simpsons que se estrenará pero he dado con un capítulo que aun no había visto. Trata de que Marge descubre un juego de rol online (el máximo exponente de la frikor) y se vicia a jugar. En el están casi todos los habitantes de Springfield y hay un misterioso "ShadowKnight" que es el mejor jugador que hay. Que sorpresa se lleva Marge cuando descubre que es su hijo Bart el que esta detrás de este personaje (ahora se entiende el bajo rendimiento escolar de Bart). Ojito a frases como:

• "Hay Caramba! What a Day" (Bart Simpson)
• "Is this Wall Street Journal online?" (Señor Burns)

Si, el video está en inglés, pero podéis esperar a veros 85 veces todas las temporadas de los Simpsons en Antena 3 y supongo que al final igual compran este episodio ;-). Yo pagaría por verle la cara al guionista que decidió hacer de Marge Simpson una friki del Rol Online. Aquí tenéis el video:

Marge está orgullosa de que Bart sea el nº1 del juego y cuando le matan dice textualmente que le vengará matando "one by one" a todos los que se cargaron a su hijo, jejejeje

El Bolo Suicida con un adiestrador de Perros

Tengo que buscar nuevas secciones para el blog porque esto parece el blog de Gustavo Biosca, pero es que el tio este es la ostia. En este nuevo capítulo se fue a un centro de adiestramento de perros a jugarse sus gonadas delante de un pastor alemán con muy malas pulgas. És el bolo en el que más cerca ha estado de acabar lesionado, de hecho, sí este cómico suicida no ha perdido la capacidad de procrear a sido por obra y gracia del Espíritu Santo. Casi le parte el brazo y pierde un trozo de "cuja". Bueno disfrutadlo y gracias al tio que los sube al YouTube (RizzlaOCB) que no se quien es pero que el mérito de que lo podamos tener el bolo de la semana aquí colgado es suyo. Aquí tenéis el video:

"Por tres centímetros no se llevó parte del prepucio", by el Cómico Suicida

El Bolo Suicida en el Kinepolis

Una semana más aquí os traigo el bolo suicida de ayer martes. Esta vez se ha ido al Kinepolis a contarle a la gente el final de las películas que iban a ver, básicamente "Zodiac" y "Piratas del Caribe 3". El Biosca este es el puto amo joder, a esta marcha le voy a abrir una sección solo para él. Y es que el bolo suicida apenas dura 5 minutillos pero estas toda la semana esperándolo. La próxima semana se va a un concierto de "jevis" en plan fan de Natalia y Begoña xD. Eres el rey!

El Bolo Suicida en un Picadero de Coches

Lo prometido es deuda, en el programa de ayer Gustavo Biosca se fue a putear a los que estaban en un parking trabajando dentro de los coches. Un gay casi le parte la cara...

¿Qué poca gracia tiene el Pedro Ruíz no?

El Bolo Suicida

El Bolo Suicida es una sección del programa de Santiago Segura "Sabías a lo que venías" (los martes a las 23:00 en la Sexta) en el que Gustavo Biosca se juega el cuello cada semana para que lo pasemos "piruleta". Básicamente se dedica a ir a sitios en los que pueda provocar a un gran gentío y por lo tanto poner en peligro su integridad física, vamos lo que viene siendo tocar los cojones. Aquí he recopilado los videos de su sección que he encontrado en Youtube. Solo decir que esta noche ha prometido irse a tocar los cojones a un parking donde haya gente "copulando". Empezamos:

El Bolo Suicida en el País Vasco:
Aquí Gustavo se dedica a meterse en tabernas de Bilbao y hacer magia española. El momento cumbre es cuando convierte una bandera del País Vasco en una de España por arte de magia y la ofrece a los del bar para que le den besos.

Gustavo Biosca dentro de una Jaula de Tigres:
Gustavo se fue a un circo y les pidió que le metieran en una jaula con 4 o 5 tigres. El tio se pone a contarles chistes malos y uno de los tigres se lanza a por él...

El Bolo Suicida provocando a los fans de StarWars:
Si hay algo que le molesta realmente a los fans de StarWars son los fans de StarTreck, más conocidos como trikies. Pues lo que hizó gustavo fue vestirse de Spock y se fue a tocarles los cataplines a esta bandada de frikis. La verdad es que no tienen garra los Starwoleros, le tendrían que haber abierto la cabeza o algo...

El Bolo Suicida en un partido Real Madrid - Barça:
Digamos que el partido que más esperan muchos españoles, imaginate que un tio entra con una camiseta de Ronaldinho a un bar de madridistas y mientras grita "Visca el Barça!" les apaga la tele y se quedan sin partido, pues lo normal es que le lancen a la cabeza aquello que tengan más cerca. Menos mal que lleva casco.

El Bolo Suicida en el barrio de Barranquillas:

El Barrio de Barranquillas es el supermercado de la droga de Madrid, pues el Gustavo se mete (bastante acojonado) y les dice "Buenas Noches Yonkis de Madrid!!!" y claro lo reciben a pedradas. Muy bueno lo de las Yumas típicas de Yonkis.

El Bolo Suicida en un mitin del PSOE:
Esto si que es tocar las pelotas bien tocadas. El tio se mete a la salida de un mítin del PSOE (porque no le dejaron entrar) vestido de pijo y gritando "Viva el PP!", "Zapatero no existe", "Soy de las Juventudes del PP" o "Hola Yonkis de PSOE". Jajaja es buenísimo lo que le contestan los que estaban en el mitin.

Os recomiendo que algún día veáis el programa de Santiago Segura, por la sencilla razón que la congregación de frikis que tiene a su mando para hacer el programa es increíble. Hasta ha recuperado a Cañita Brava, el rey de aquél programa de TVE llamado "El Semáforo".

Gustavo Biosca es monologuista y jugador de "Zale" entre otras cosas. ¿Qué es el Zale? entra a esta web y me lo explicas: www.elzale.com

Joseph Beatbox

Joseph Beatbox es uno de esos prodigios de la naturaleza que solo se repiten una vez cada X años (por decir algo). El señor Beatbox es capaz de componer música únicamente usando su boca, y la verdad es que puede amenizar una session de la sala matrix él solo. Recuerda un poco al negro de "Loca academia de policia", (que mal queda decir "negro", pero es que es negro). Disfruten los pocos visitantes que se dejan caer por este antro de frikor viciada:

Dejen algún "garrido" comentando...

Anuncio del siglo

Hola amigos frikis, supongo que habreis visto el nuevo anuncio de Renualt con la cancion de la pelicula "La historia interminable". Personalmente, a los freakfriends, nos encanta este anuncio, pues refleja un alarde de voz sin comprensiones, sumado a un timbre de voz extraordinario. Bueno, que es bonnissim! Aqui lo teneis...

25 de Mayo, día del orgullo Friki...

Hoy debe ser san Friki o algo parecido, así que me gustaría felicitar a toda esa gente que tiene joroba, les gusta pasarse el fin de semana decorando sus hordas de orcos del Warhammer, a todos los que estudian la lengua de los elfos y el Klingon (o como se llame), a todos los aficionados a Star Treck que les gusta decir "Teletranspórteme señor Spock" en situaciones comprometidas, a los que les gusta pasar la tarde del domingo acabando el puzzle que les regalaron para la comunión, a todos los apasionados de la música hard-rock, a los que coleccionan sellos sin ánimo de lucro (véase la estafa de Afinsa), a las mujeres barbudas, a los que no pierden la oportunidad de emular a Darth Vader en cualquier estreno de la decadente saga de la Guerra de las Galaxias, a los entendidos en el tema de las clases y tipos de tornillos, a los que programan calculadoras HP49G+ programables, a los que llaman a su novia todos los días por la noche, a los que beben calimotxo y disfrutan de largas y tediosas charlas sobre los conjuros de un Nigromante, a los afiliados a ERC y a sus juventudes, a los que estudian Chino y Japonés, a los que todos los días se alimentan a base de ensaladas de Lichis, a los que se compran té rojo y ambientan su sala de estar con incienso y música budista, a los que disfrutan de una tarde de buen cine de autor checo, a los estudiosos del calendario gregoriano y sus desviaciones temporales, a los que entienden de Hardware y se dedican al modding, a todos los que se pasan el sábado por la noche discutiendo sobre la composición de ciertas drogas de diseño, a los que se llenan el iPod de bandas sonoras de Anime, a los que en caso de irse a vivir a la Tierra Media (El señor de los Anillos) no se perderían por haber hecho el proyecto de final de carrera de topografía sobre la orografia de dicha región, a los que tienen en casa un póster de Bob Esponja, a los que van al gimnasio con pantalón vaquero y camisa y hebilla de D&G (más falsa que Judas), a los que viven para tunearse el coche, a los que dicen ir a la biblioteca a estudiar y a lo que van es a tirar la caña, a los que usan agenda, a los amantes del boli bic, a los que tienen la Wikipedia de página de inicio, a los que consideran a Clint Eastwood y Robert deNiro más que amigos, a los que se saben comunicarse en código morse, a los que aceptan las enseñanzas de Jigoro Cano y la filosofía de Morihei Ueshiba como Modus Vivendi, a los hobbits y demás gente pequeña, a los adictos al canal cocina, a los que practican la magia negra, a los que tienen en casa una foto firmada de Alf, a los que llevan un Varioplus en la Derbi y se pasan la tarde configurando el peso de sus rodamientos, a los que cultivan Cannabis y solo por ello se creen que son agricultores, a los que cambian de personalidad cuando hablan con alguien del sexo opuesto y curiosamente se vuelven finos y elegantes, a los que viven dentro de un MMORPG (Lineage, WoW, Messenger Live...), a los que tocan la dolçaina, a los que llevan una doble vida, a los que leen, a esos que les gusta lucir un deportivo para disimular su pene pequeño, a los que leen a Lao Tse, a los que tienen 40 años y viven con su madre, a los entendidos en manga y anime (y se conocen hasta la vida del autor), a los que amenizan sus estancias en el WC con un Sudoku, a los que no salen de casa porque tienen que ensamblar "motherboards", a los que creen en el Tarot, el horoscopo y la Ouija (en español "Güija), a los que les gusta ver como gira la taza de leche en el microondas, a los que ven Localia, a los que el peluquero tiene en busca y captura, a toda la gente sin complejos..., a todos ellos les deseo que pasen un buen día del Orgullo Friki.

Atentamente, Don Gregorio Mercromina
(Artista callejero y experto en Filatelia y numismática)

La rigurosidad periodística

Si realmente los que salen en los infames programas del corazón son periodistas titulados, por favor que alguien los devuelva a clase y que aprendan a contrastar sus fuentes.
El programa "Se lo que hicisteis..." de la Sexta creó una falsa página web valorada en 30€ en la que incitaban a un ayuno colectivo para solidarizarse con Julián Muñoz. Los programas de la telebasura no tardaron en anunciarlos en sus espacios como descubrimientos suyos, quedando claramente en rídiculo. La cuestión no es de qué hablan, sino hablar de. Da igual cual sea la noticia para llenar el programa, aunque sea una mentira. Aquí el video, dura 10min. pero vale la pena ver lo penosa que es la TV:

Cambio Radical (El colmo de la TvBasura)

Hoy en día no es nuevo decir que la televisión es una "mierda" (sin eufemismo alguno), pero en los últimos meses un programa a conseguido reafirmar mi tesis, y este programa es "Cambio Radical" (Ant3, los lunes por la noche).

Ya sabéis todos en que consiste semejante basura, cogen a alguien lo más demacrado posible y le someten a un par de meses de agresiva cirugía estética, aislado de su familia todo este tiempo, para después presentarlo como una persona renacida de sus cenizas, un ave fénix, y que a partir de ese día su vida será más feliz. Gracias a cambio radical tu vida ya no tiene problemas. Cualquier día les pega por hacer "Operación Hipoteca", o "Factor Yonky", por ejemplo.

El programa en sí es un poco carnicero (por no decir mucho). Él o la individuo que se somete a este reality es presentado al público en la ropa interior más horrible que haya, a poder ser de color carne y de tamaño enorme (recordando la que usan nuestras abuelas). No se le maquilla en absoluto y se le sube a una tabla giratoria, como la del microondas, para poder ir describiendo sus verguenzas: cartucheras, patas de gallo, pecho caído, nariz aguileña, barriga,... Este paso consigue que el espectador sienta un poco de pena, e incluso algo de asco (ya que es lo que se pretende), y tras él se proyecta un breve documental sobre todas las operaciones que va teniendo. Se suelen omitir los aspectos más gore de la operación, pero a mi siempre me da un poco de grima ver esto. Tampoco nos dejan ver el resultado hasta el final (no vaya a ser que apaguemos la tele y pierdan audiencia, los anunciantes se los comerían vivos).

De todos los médicos que salen en este programa siempre destaca el tipo ese que "diseña sonrisas", el cual no me atrevo ni a definir cual es su profesión. Se trata de un yuppie engominado que solo saber repetir la fórmula "te vamos a diseñar una sonrisa" o "te vamos a poner la sonrisa que te hemos diseñado", etc. Se nota que el chaval tiene a algún experto en marketing que le asesora, pero podría invertir un poco más y comprarle un diccionario al tio que le escribe los guiones, ya que se repite más que el ajo.

El paso de la liposucción siempre es muy cómico, ya que ves como le hurgan los muslos con una varilla de medio metro de hierro, normal que luego se levante lleno/a de moraduras, ¿no?.

Tras varias operaciones se lo llevan a una tienda de ropa y a una peluquería, y es aquí donde surge mi gran duda, ya que es el último paso (y el más barato) el que más resultados tiene.
El final del programa es apoteósico: Teresa Viejo, una hermosa mujer que ha conseguido que la aburra por dirigir semejante circo de la carne, reúne a toda la familia del recién intervenido y repite la maldita misma fórmula para presentarlo (se ve que es de la misma escuela que el odontólogo):

• "Adiós al viejo/a [nombre]" , (pausa de 5 segundos).
• "Bienvenido el nuevo" (el concursante se pone detrás de una pantalla rollo Lluvia de Estrellas).
• "Así es su (pausa de 2 segundos) Cambio Radical" (y se abren las puertas y la vida es bella y feliz y ya no hay más problemas que le aflijan a uno).

Tengo que dejar claro que yo no critico a los profesionales de la cirugía estética, la vida solo se vive una vez y aquí que cada uno haga lo que le de la gana con su cuerpo, lo que critico es el programa en sí. Para empezar como dice el título, Cambio Radical es el último cambio que se puede hacer, ya que es algo radical. Antes deberían educar en el amor propio, algo inexistente en todo el espectáculo. Además no veo el interés de ver como le rompen el tabique a uno a golpe de martillo y cincel, y se lo recomponen mientras estoy cenando. La televisión se debería ser otra cosa. El objetivo del programa es claro, que los cuatro que salen ahí al día siguiente tengan la consulta llena. Parece que con programas así hemos vuelto a la Edad Media, donde en la plaza se reunían los sacamuelas para hacer sus extracciones y todo el pueblo se acercaba a satisfacer su morbo. 500 años para conseguir que las intervenciones sean privadas y en el siglo XXI me las vuelven a sacar a la calle. Seguid así que vamos a más. Lo próximo es Factor X. Apaga la TV y enchufa la radio, te sentirás mejor.

Top Hits in... KOREA!!!

Esta semana nuestro tour musical internacional se detiene en Korea. Lo que van a ver a continuación es indefinible, por lo que no me extenderé escribiendo. Como hacer un videoclip del exitazo YMCA de los Village People siendo Koreano y sin gastar demasiado en presupuesto. Este video es digno de estar en este BLOG:

Sin comentarios.

Las aventuras de Super Fallera

Han pasado estas fallas ricas y abundantes en ñeña sin ningún incidente grave gracias a la ayuda de SuperFallera. Desde arriba del Micalet, y siempre en contacto con Rita Barberá, nos protege a los valencianos de la amenaza de los mutantes. Por la cheperudetaaaaaa!!!

CAPITULO 1: SuperFallera contra los mutantes

CAPITULO 2: La Mascletà tóxica

Saddam sigue vivo (y sigue acojonando)

Después de ir los americanos y derrocarlo. Después de que lo cogieran escondido bajo el suelo como un gusano (lo que és). Después de que lo ahorcaran... el hijo de puta del Saddam aun sigue vivo. Aquí el vídeo que ha grabado un irakí que trabajaba en la carcél donde supuestamente lo han ahorcado:

Saddam The Unseen Video - The funniest videos are a click away

¿A qué huelen las nubes?

Huelen exactamente a lo siguiente:

• Nitrógeno (78.08 %)
• Oxígeno (20.95 %)
• Argón (0.93 %)
• Anhídrido Carbónico (0.03 %)
• Neón (0.018 %)
• Helio (0.005 %)
• Criptón (0.001 %)
• Hidrógeno (0.00006 %)
• Ozono (0.00004 %)
• Xenón (0.000008 %)

Fuente: El buscador del Google

CANALS, NIDO DE FRIKIS

CANALS, NIDO DE FRIKIS

Bienvenidos a Canals.
Pueblo y ciudad natal,
de muchos frikis en potencia
con cierto aire de violencia.

Os presento al “Taike”,
sin duda el mayor friki,
Que con su canto y su ropa,
nos enseña a su amigo “el Mosca”.

“El Mosca” es un poco alto,
más bien desgarbado,
que acompaña al “Taike” en su canto,
con esas gafas de empanado.

Nos olvidemos al “Roque”,
que con su inseparable bastón,
y su gorro negro-azulon,
nos decia: eres un cabron.

Que gepa tenia “el Gepi”,
ese si era un gran friki.
Acompañado de su carro de consum,
y apoyado en su caña de bambú.

Quien no conoce al Pikero?
Vive en una casa muy grande,
por ahí por las afueras,
con su hermana la Pikera.

Que gordo era “el tipazo”.
Fumaba caliqueños y puros,
y si te metías con su culo,
venia su padre: “el numero uno”.

Que nostalgia, “el numero uno”,
mas conocido como “numero ú”.
Bebia whisky y ginebra,
se agachaba y decia: “berga”.

Si hace frío y no sabes por donde andar,
los Guíllem y sus maquinas te esperaran,
con “Hilario”, “Maradona” y cia,
que te harán una gran compañía.

Y con estas sencillas palabras,
me despido de todos ustedes,
no sin antes recordarles,
Que la cultura nunca esta demás.

Top Hits in... BULGARIA!!!

Seguimos con la serie Top Hits in...! en la que os presentamos los éxitos que más están arrasando en el extranjero. Tras la resaca del Mega Hit "Tunak Tunak Tan", de Dhaler Mendi, hoy os traigo una colección de hits de la música bulgara. Empezaaaaaaaaaaamosssss!

1. Aquí teneís a Malkite Kristalcheta, con su famosísimo Hit "Yak Motoru". Un video clip cercano a la pedofília en el que tres mozalbetes se camelan a una morena bastante prometedora.

2. Seguimos con la orquesta Kristal y su éxito "Romale Djavale", un videoclip escaso de recursos económicos pero que no deja de tener su gracia. Aparentemente parece una orquesta amenizando una especie de casa de citas. Destaca la pasión del que toca el cacharro ese que parece un oboe y el doble de Fito Cabrales:

3. Si el anterior ya era escaso en presupuesto, de este mejor no decir nada. Sigue la orquesta Kristal esta vez acompañada por el inconfundible Tony Dacheva. "Karavana chayka", éxito asegurado. Por favor si alguien conoce al del piano que avise:

4. Esta vez entramos en el terreno étnico. Esta cuadrilla de "Bulgarian Gypsi" (literalmente Gitanos Bulgaros) conocida mundialmente como Seivgilim Apaz Taifa nos traen su número uno de las listas búlgaras, "Miss Dibi". Un tema cargado de sentimiento y con el que podemos disfrutar de unas maravillosas vistas. ¡Qué orquesta! ¡Qué bailarinas! ¡Qué mujer con escoba! ¡Qué instrumento búlgaro similar a un oboe más excitante! ¡Qué alegría que transmiten! Un grandísimo tema solo para ti, dibi dibi...:

5. Para terminar les dejamos con la Britney Spears de los Urales, Gergana. Su tema "Krakto predi" se escucha ya en todas las discotecas de la europa del Este. Espero que no se regocijen, caballeros, con las prominencias de esta sexy mujer.

Pues bien, aquí dejo la sección de Top Hits in Bulgaria por hoy. He tenido que hilar fino para traerles en exclusiva estos temas, ya que esta gente es muy aficionada a subir sus videos a YouTube y había mucha materia prima. Yo espero por su bien que tengan ADSL. Y si alguien se pregunta de donde demonios sacará este tio estos documentos audiovisuales tan suculentos, pues no les puedo responder porque ni yo lo sé.
Abriros a Internet. Pasad la frontera del as.com. Hay un mundo ahí dentro de tu monitor esperando ser exprimido.

Be GEEK!

Los semáforos "no sexistas"

Hoy he leído una noticia que decía que el ayuntamiento de Lugo ha cambiado el monigote de los semáforos tradicionales de peatones por una especie de figura femenina. Primeramente quiero dejar claro que estoy totalmente de acuerdo con la igualdad entre hombres y mujeres, pero de lo que no estoy de acuerdo es de sandeces de semejante calibre.

(No es sexista, ¡que va!, se ve que es un cebra solo para mujeres o algo así)

El semáforo peatonal tradicional presenta, en nuestro país, la forma del típico monigote que se cuelga en la espalda el día de los inocentes. Pero la forma en sí no es la de un hombre, si no la de un peatón. Y digo que no es un hombre porque tan sólo se trata de un icono que representa la forma humana cabeza + tronco + extremidades, y esta es común en ambos sexos hasta el día de hoy.

El nuevo semáforo "no sexista" le añade a este icono tan carismático unas coletas y una especie de falda. Pues bien, a la mente pensante que se le ha ocurrido esto debe desconocer el significado de la expresión "no sexista", ya que al ponerle ese atuendo le atribuye carácter femenino al semáforo, y por lo tanto es sexista.

(Más que una mujer parece un tío con gabardina)

Los nuevos modelos de semáforos dibujan la silueta gracias a unos leds pequeños que desde lejos dan la impresión de unidad. Pues gracias a esta remodelación semaforil se añadirán nuevos leds para ampliar la figura y por lo tanto se elevará el consumo eléctrico, repercutiendo en en tan temido cambio climático. Soy un exagerado, ya lo sé.

(Tampoco se han escaldado mucho...)

Si la figura del semáforo realmente es un problema que a la gente le quita el sueño, por delante del paro, el terrorismo, los atracos a viviendas, los malos tratos, secuestros express, etc. copien los semáforos de ese país tan odiado y en el que las cosas se hacen tan mal, es decir, USA. Una simple señal WALK/ DON'T WALK solucionaría el problema sexista, aunque claro una solución yanki nunca es bienvenida por algunos.

(Los yankis siempre haciendo las cosas complicadas)

Sinceramente el semáforo me da igual, pero lo que no me da igual es la gente que desde la administración se dedica a gastar el dinero público en gilipolleces. Señor/a responsable de esto por favor, si realmente le importan los problemas de las mujeres preocúpese por la epidemia de malos tratos, o de la remuneración injusta que sufren muchas compatriotas que trabajan mejor que muchos hombres y cobran menos, y dedique el dinero que no es suyo y gasta en gilipolleces en hacerle la vida más fácil a las mujeres.

Si le preocupa la paranoia de que lo que hay en los semáforos son hombres, por favor cubra usted la factura de la operación de cambio de sexo de su bolsillo, y no de los habitantes de Lugo. Y es que es muy fácil hacer el bien con el dinero ajeno.

¿En que piensa la gente?

No lo sé.

MICROCHIP abraza el taoísmo

Hola fieles lectores:
Como supongo que os habréis percatado, le he pegado una remodelación al blog bastante importante. Ahora estamos en la versión 2.0, ya que esta és la segunda temporada de la aventura internauta que hace unos meses decidímos empezar sin saber donde acabaríamos.
Con el nuevo blog, MICROCHIP ha decidido cambiar su nombre por Gregorio Mercromina, nuevo nombre para nuevos tiempos. Espero que sigaís por ahí leyendo nuestras locuras y viendos nuestros cortos.
El problema del video creo que esta resuelto, si alguien sigue sin verlo que lo anote en un comentario para saberlo. No dejéis de visitar la categoría "Secciones", en la que he ordenado todo el contenido de blog:

• Tribuna libre: un lugar donde poder "renegar", aquí cabe todo tema polémico o no.
• Tributos: textos antológicos sobre cosas que todos conocemos pero que no le prestamos la suficiente atención.
• Top Hits in...: sección musical donde recopilamos los videoclips más frikis de los países más lejanos.
• Cursos: aquí todos nuestros cursos y recomendaciones.
• Noticias sorprendentes: ya lo dice el nombre.
• Anuncios: una forma de estar en contacto.
• Videos: selección de todos los videos que encontremos nadando por esos lares que son el youtube y similares.

Se despide D. Gregorio Mercromina
(parece un nombre de médico xD)

"MOF te afecta..." [NUEVO VIDEO]

Edito: Solucionado el problema del Video, o eso creo...
--------------------------------------------------------------------------------
"MOF, ¿qué es MOF? MOF es la vida." (Cita de un conocido redactor del Blog)

Abreviación de Matemáticas de las Operaciones Financieras, esta asignatura te puede llevar a la locura si no la superas rápidamente, si no cruzas el charco velózmente para no mojarte demasiado, porque si te caes en la charca estás perdido. Las Financieras pueden causar graves secuelas cerebrales en los sujetos más débiles.

Aquí tenéis la nueva superproducción del equipo de The Freak Friends, un corto protagonizado por un carismático actor que todos conocéis y dirigida por el que escribe estas modestas líneas. Espero sea de su disfrute y sigan al tanto de nuevas actualizaciones del que se va a empezar a convertir en un interesante VideoBlog.

Un saludo y dejen algunas líneas, que cuesta poco y nos da ánimos para seguir con este camino a yo que se que sitio.

Comentarios de Director: El toque de la manta representa el drama de la locura que padece el actor, lo digo para los que estén interesados en crear un hilo de temática "cinefórum". Debajo de la manta todo es paz, pero al deshacerse de la misma todo lo que queda es miedo, horror y locura.

High Definition vs. Industria del Porno

El DVD ha muerto.






Tras esta breve pausa me explico. El formato DVD, para disgusto de muchos, va a quedar en el olvido en poco tiempo, y es que las nuevas tecnologías van un poco aceleradas inventando trastos que meter en nuestras casas para sacarnos "er dinero". A mi sinceramente me da igual, ya que mis lágrimas ya se derramaron por el VHS, así que uno tiene ya la piel preparada para este tipo de disgustos.

Pues bien, el DVD será sustituido por el HD-DVD o el BlueRay, la verdad es que no tengo ni idea porque no me he documentado demasiado. ¿Que ofrecen estos formatos? Pues que se vea mejor. ¿A que el DVD no se ve bien? Pues si tienes una televisión de plasma de 8000 castañas en arriba no. En mi caso mi bluesky (designed by Carrefour) los reproduce de puta madre pero bueno. Sinceramente la calidad es muy elevada, y si alguien se puede pasar por alguna tienda en la que vendan este tipo de aparatos tan asequibles (por favor no busquen en Ca Ernesto) se darán cuenta de que hablo.

Dejandeme ya de introducciones, esta calidad de video ha sido muy bien recibida por todos, pero claro no simpre llueve a gusto de todos. Esta vez la gran perjudicada es la Industria del Porno. La misma plantea que ofreciendo semejante calidad de video (casi se ve como es en realidad) las actrices porno no se verán tan atractivas como se nos las venden. ¡Dios noooooo! Se destapó el pastel, las tías que salen en las porno son feas. Nuestras lectoras femeninas diran que ellas ya lo decían desde hace tiempo, pero esto no tiene valideza puesto que ellas siempre dicen que las que hacen porno son feas (que malas son).

Imaginaos que a partir de ahora veremos a una Jenna Jameson con pecas, puntos negros y patas de gallo, o a un Nacho Vidal un poco más feo de lo que és, cuerpos llenos de cicatrices, estrías, celulitis, impurezas de todo tipo, marca y color, etc. Sinceramente mejor así ya que es como realmente somos, que se vea lo que hay y que los de maquillaje dejen de quejarse que todo el pollo lo han montado ellos. Y si no para que les pegan estas pasas de masilla y "catalana", que las dejan bien "lleuidas" (del verbo "lleuir").


Debido a este percance a la Industria del porno se le "ha ido un poco la pinza", y se ha puesto a revindicar el formato VHS. Y amigos yo estoy con ellos, que vuelva el VHS ya! El DVD no tiene ningún tipo de gracia. Todos sabéis que las pelis que os pasan el típico amiguito que tenia el plus grabadas causaban más interés en nosotros que las que vemos ahora. El eMule y compañia le quitan un poco la gracia a tener por casa el típico video de los 90 de Rocco Siffredi.

Pues ya sabéis lo que toca, a desempolvar vuestros VHSs del fondo del trastero, sacadlos de entre ese universo que es el desvan y volved a usarlos. Poned otra vez en circulación esos míticos VHS que no cantaban a que eran porno, pues siempre tenias la ocurrencia de esconderlos en los sitios más apropiados para una cinta de video (la caseta del perro, el cajón de la ropa interior, de detrás de la cisterna del WC).

Se despide MICROCHIP (menudo nick) no sin antes quejarme de que mis compañeros de blog tienen un poco abandonado el corralillo este, y siempre me toca sacar la cara a mi. Un saludo!!!


BE UGLY!

12 de Febrero - Segunda temporada Freak Friends

Visto las innumerables peticiones de actualización del blog, el equipo redactor reunido nos complacemos de anunciar que el 12 de febrero volvemos a arrancar nuestro V12 frikoso. Pronto volveremos más fuertes que nunca, con nuevos vídeos protagonizados por nosotros mismos, volverá la sección "Top hits in..." con los números uno de los países del tercer mundo, tributos a uno de nuestros actores favoritos y gran contribuidor al PIB Nacho Vidal (más conocido como Nacho el Polla), nuestro curso particular de cocina, homenaje a banesto (Evan Stone), Glosario de términos frikis (como adobaura de he-man), homenaje al desaparecido pero cultural programa de Canal 9 TÓMBOLA, y cualquier otro desvarío de la vida.
Un saludo a los impacientes lectores:
De regalo un video:

Los Freak Friends te desean feliz verano!

No es que estemos locos ni nada (que lo estamos). Os deseamos feliz verano, ya que es el tiempo que hace. Y aplicando la ley de murphy y nuestra capacidad en gafarlo todo seguro que mañana llueve o nieva jejejejeje. Un saludo a Brasero, el de tiempo de Antena3 del que somos fans.

thefreakfriends.blogspot.com llega a las 50 visitas! Thanks so much =) Pronto lo celebraremos con algún que otro vídeo.

Un saludo!

Peruanos poseídos por Gokuh y Vegeta

Si amigos si, como bien dice el título, dos peruanos han sido poseídos por los espíritus de dos mitos de la animación japonesa. Esto claramente es una frikada de alto calibre pero bueno, todos sabemos que los sudamericanos viven el manga como nadie. Y encima se envician al rol y claro luego pasa lo que pasa.

Los hechos son que ambos individuos (por decir algo) hacen la ouija y se supone que los invocan. Claro Gokuh que, como todo buen friki sabe , ha vuelto a la vida unas 2000 veces, aprovechó para meterse en el cuerpo de Edil Castillo (su madre lo conoce). Y entonces fue cuando Vegeta, el eterno rival de Gokuh, pasaba por allí y se metió en el cuerpo de el otro individuo bautizado como Christian Vilchez. No iba a ser menos Don Vegeta hahahahah!!!! "No era yo, mi cuerpo estaba poseído. Yo llamaba 'Goku ayudame'". "Vegeta es el líder de los sayayin, se creía el todopoderoso pero no podía ganarle a Goku". "Me dijeron: 'Hola Christian, ya tienes el poder'. Yo decía 'quien habla'. 'Yo Vegeta, tu maestro'. Yo no le hice caso, me quedé acostado, y llegué a sentir síntomas que mi cuerpo estaba moviéndose y que estaba flotando." Semejantes declaraciones pasarán a los anales de los libros de psiquiatría.

Bueno pues como el nivel de frikación ya es excesivamente alto la cosa sigue a más, como la película de Willow que siempre va a más. En este momento de la historia aparece el chamán de la tribu Herber Veléz de Villa (convertido al cristianismo y luego protestante) convencido de que se trataba de una posesión infernal: "cuando los vi sabía que era una posesión infernal demoníaca porque tengo un poco de experiencia en estos casos y creo discernir con facilidad cuando hay un espíritu de maldad metido en un cuerpo". Y como estas palabras no son bastante suculentas el tipo este sigue: "la explicación es muy sencilla, es por causa de lo que ellos han estado viendo. Edil lo que hizo fue invocar el espíritu de Goku y pactó con él, y Christian hizo lo mismo con Vegeta".

Después de convencer a sus padres para realizar un exorcismo, el Chamán Herber se buscó un coleguilla brujo de su misma profesión y liberaron a estos dos de la posesión. Claro nuestro ya conocido amigo Herber no pudo evitar hacer su última apreciación sobre el tema: "Goku es un espíritu que tiene cierto poder, pero detrás, o sea, él es como un líder espiritual y por debajo de él hay súbditos, como son amargura, pelea, odio, ira, venganza, suicidio, homicidio. A esto se le tiene que aplicar candela, hay que quemarlos". Este señor, estafador como todos los curanderos y chusma que se aprovecha de la ignorancia de la gente, no tiene desperdicio. Al principio admite que Goku es poderoso, y podríamos pensar que sabe de que habla, pero luego le pega el subidón de hoja de coca y empieza ha decir cosas como que es un líder espiritual, que tiene súbditos y otras cosas más, pero lo mejor es que quiere prenderle fuego. Vaya tela. Yo no se que decir ante semejantes declaraciones.

Tras el exorcismo se procedió a borrar cualquier señal de Dragon Ball de la aldea peruana esta.
Bueno si alguno sigue intrigado por la noticia aquí tenéis el enlace a la noticia:

PINCHA AQUÍ MORSAMEN

Y ya sabéis jóvenes geeks, no dejéis de frikear Goku que todo esto es síntoma del delirio y del abuso del polvo blanco.

Ale dejadme seguir con lo mío frikis!

VITOL Y VITOL AL NOSTRE PATRO DEL POBLE!!!!

Vitooooooooooool!!!!


Desde la redacción de The Freak Friends os deseamos a todos nuestros queridos y amantes lectores una gran ÑEÑA y que os revolquéis en una inmensa ADOBAURA DE HE-MAN. Que no quede casalla en toda Canals y que llenéis un saco de balones "Super Tele" el día dels Parells. Guardeume pastetes!

BO PUTEEEEEEEES!!!!!

PD: Ojo en les voltes eh! Que es torneu locos tots els anys y sempre me acabeu matant a algu.

Tortilla deconstruída

Hola amigos compañeros de la frikor intrínseca, hoy me dispongo a contaros un secreto guardado por los mejores chefs del territorio nacional. Y es que en thefreakfriends.blogspot.com también tenemos sitio para la buena gastronomía.

Muchos de vosotros no la conoceréis porque como os pasáis el día en el messenger pues no tocáis una paella ni pagándoos. Resulta que hay un plato que se conoce como TORTILLA y su variante Huevo + Patata + Cebolla tiene un gran arraigo en nuestro país. ¿A qué no lo sabíais? Esta se conoce bajo el nombre de Tortilla Española, aunque en los mejores restaurantes se le conoce simplemente por Española - "¡Uno de Española!" (significa un bocadillo de tortilla española) -. La receta patria no es la única que se engloba en la familia de las tortillas. Existe la tortilla francesa (sólo de huevo), la tortilla de espárragos (que lleva espárragos), la tortilla de jamón y queso (curiosamente lleva jamón y queso), la de mejillones, pechuga de pollo, guindilla y el caldo de las aceitunas (que lleva mejillones, pechuga de pollo, guindilla y caldo de aceitunas), etc. Mejor paro ya que si no esto se alarga...

Pues tal y como había dicho al principio, existe una receta secreta, guardada celosamente por los mejores chefs españoles. Esta receta es la de la Tortilla deconstruída, y aquí os lo explico todo:

Ingredientes:

• 3 o 4 patatas.
• 1 cebolla.
• 2 dientes de ajo.
• 3 huevos.
• 1/2 vaso de aceite.
• sal.
• y ganas de guisar.

Pasos a seguir:

1. Pelar las patatas y cortarlas como nos de la gana.
2. Ídem con la cebolla.
3. Freír cebolla y patatas en *ATENCIÓN* la paella más vieja y roñosa que pilléis por casa. (Esto es muy importante ya que sin esta paella no se logra la deconstrucción tortillil. Se recomienda que la paella carezca de superficie antiaderente)
   
4. Una vez frito el tema, batimos los huevos y lo añadimos al guisopo. Dejamos que fría por un lado y procedemos al paso 5.
5. Con un plato en una mano y la paella en el otro le intentamos dar la vuelta. Al retirar el plato teóricamente la tortilla debería estar en el plato pero NOOOOOO.
6. Tras percatarnos de la sorpresa de que la tortilla sigue pegada a la paella (¿que putada no?), invocamos nuestro espírtitu de MacGyver, hechamos todo lo que quede por el plato de nuevo a la paella y con algo para remover (véase espátula o escobilla del WC) damos giros de muchos grados para que quede todo bien fritito.
7. Una vez el huevo esta ya frito solo queda emplatar y servir.

Pues bien amigos, si lo habeís hecho todo como aquí servidor os ha indicado os debería de quedar algo como esto:

(FOTO REAL)

Si gente. Esto es lo que yo cené el lunes. Mmmmmmmm riquísima!!! ¿Mejor que la de la primera foto no? A mi me recuerda un poco a lo que comía Robocop, solo que con un poco más de consistencia.

Si no conoceís a Jose Andrés es vuestro problema, pero he de decir que viendo como le salen a él las tortillas las mías no se quedan atrás. Enlace

Espero que os haya gustado esta maravillosa receta, y que cuando vayáis a El Bulli y os digan Tortilla deconstruída de huevo de gallina de corral, patatas fritas, cebolla caramelizada y fina capa de azucar glas* ya sabréis que se trata de una tortilla mal hecha y con prisas en una paella para tirar a la basura (de hecho la tire a la basura).

Un saludo frikis!

PD: Haber si alguien deja unas líneas saludando :-)


-------------------------------------------------------------------------------
*Nota: el nombre puede no parecerse al de la carta

Moja dedo en burbujas

Me disponía a confeccionar un estudio de mercado sobre el "Fresquito", una golosina que todos conocemos, cuando al buscar información descubrí que ya había hecho tarde. Así que he hecho un copy&paste de toda la vida y arreando.
[Texto extraído de www.viruete.com]

Fresquito... Su sola mención produce regresiones sin necesidad de ser hipnotizado por Ricard Bru, salivación descontrolada y, en algunos, un sano e insondable terror. Esta suerte de golosina radioactiva, onanística y cuasinaútica ha estado con nosotros desde el origen de los tiempos y es hoy motivo de homenaje en esta, vuestra web.Hoy por hoy, el producto es fabricado por Fiesta, situada en esa puerta al infierno que es Alcalá de Henares. Sin embargo, antes su origen no estaba tan claro. Son muchos los que han especulado sobre el origen de tan singular producto. Leyendas babilónicas hablan de como los dioses nos mandaron en una estrella su comida. La reinterpretación moderna y lovecraftiana sería un extraño compuesto nacido en alguna lejana estrella destina a acabar poco a poco con la humanidad. La inquisición prohibió totalmente el consumo del "alimento", y las teorías conspiratorias más modernas hablan de un método infalible de mantener a los niños bajo control, aunque al largo plazo es posible que provoque cierto tipo de enfermedades mentales en el futuro.

Observando el envoltorio, esta última teoría, por disparatada que pueda sonar, cobra fuerza. El motivo central del sobre es un individuo enfrascado en la labor de lamer el producto, labor por lo que vemos le está llevando al borde de un ataque nervioso. Su expresión, mandíbula desencajada y ojos nos hacen saber que, indudablemente, se encuentra bajo los efectos de algún tipo de sustancia alucinógena. Su estado es algo parecido al mio cuando vi por primera vez The Octagon (con Chuck Norris). Sospechamos, por lo tanto, que el Fresquito no deja de ser una especie de tripi para niños, no muy diferente del que se toma DJ Neo finde sí finde también.
Además se nos indica que es "Sabor Cereza". Y es que, efectivamente, existe una variante, el sabor a Cola. A Cola la bebida, se entiende, no a la cola del Virugato o directamente a la Virucola. Nosotros nos concentramos en ese sabor por ser más cercano a un producto natural, porque si un potingue semejante encima tiene un sabor a algo artificial como la cola, más de uno puede optar por comerse un trozo de amianto o algo parecido.

La otra frase que me llama la atención es "Moja dedo en burbujas". ¿Se trata de una orden? ¡Moja dedo en burbujas, pedazo de vago! Debió de escribirlo Grimlock o un jefe indio. Al final he descubierto que por "moja dedo" (ni siquiera está escrita como una palabra compuesta o una conjunción" quieren decir dedo para mojar. Me niego a hacer chistes fáciles sobre lo de moja dedo. Las burbujas, por otro lado, brillan por su ausencia. Aquí lo único que hay es un polvillo blanco muy parecido al que consumen en grandes cantidades los jugadores del Real Madrid.Vamos al meollo del asunto. En el interior del envase encontramos un dedo rojo de caramelo y un montón de polvo blanco. Las instrucciones que vienen en el dorso nos indican que debemos de mojar el dedo en los polvos y proceder a ingerirlos. Claro que uno lo puede hacer con su propio dedo. La diferencia es que tus dedos no saben a caramelo, como el aquí incluído, y que seguramente contendrán todo tipo de microbios y bacterias que llevas de tanto tocarte las almorranas. Con lo cual lo mejor será utilizar el dedo aquí incluído. Los fresquitos están cada vez más apreciados en zonas de guerra como Irak o Sierra Leona, ya que son muchos los que, habiendo perdido varios dedos manipulando explosivos, optan por implantarse los dedos del fresquito para poder seguir con su revindicativa labor.

El sabor, ácido y dulce, es más o menos como lo recordamos, y es una mezcla de los propios polvos con el caramelo del dedo. En su día probé en varias ocasiones a disolverlo en agua, como si fuera Tang o uno de los extraterrestres de Alien Nation, pero el resultado era realmente vomitivo. Lógicamente he tenido que repetir la experiencia con el nuevo Fresquito, obteniendo los mismos resultados. Una porquería, vamos.
Mucho nos tememos que esa vida sana que llevamos los virueteros nos impedirá disfrutar de los placeres químicos que nos ofrecía el Fresquito. Nuestra dieta equilibrada nos impide disfrutar de chucherías, lo cual nos amarga la vida y hace que tengamos la página que tengamos. Aún así, esperamos que Fiesta siga fabricándolo, y que esta golosina sea descubierta por las nuevas generaciones, principalmente de rumanos y chinos, que son el futuro de nuestro país. Un país alimentado con Fresquitos. Y todo esto... ¿Por qué se llama así? No es que esté especialmente frío ni nada.

[MICROCHIP advierte que no se responsabiliza de las opiniones manifestadas por el autor del texto]

Top Hits in India!

Hola amigos lectores. Retomando la sección musical de nuestro blog os traigo calentito calentito el nuevo mega hit "Tunak Tunak Tan" que esta pegando en las mejores discotecas de Bombay. Disfrutad amigos y no dejéis de utilizar el curry como sustitutivo al Emoal. 100% de eficacia en las hemorroides más dolorosas.

PD: No me responsabilizo del uso de curry en la zona anal. Un saludo frikis!!!

La Espiral de Manolete

En estas fechas, tras la resaca turronera, nos vemos sorprendidos por la presencia de un amigo muy conocido por todos los estudiantes universitarios. Si amigos, hablamos del toro, pero no el de Osborne, sino del toro de los exámenes.

¿Cuantas veces hemos tenido que pasar por este mal trago? Pues tantas como años estés estudiando, ya que de las cornadas de este toro no se escapa ni el Fandi.

Es un animal tranquilo que vive por las praderas de febrero, junio y septiembre. Él esta tranquilito pastando,va a su rollo. Disfruta del campo y de los culos prietos de las vacas. Pero cuando se acerca febrero decide salir de su campo e ir a tu casa. En noviembre empieza a pasearse cerca de donde aparcas el coche. En diciembre ya empieza a soltar sus boñigas en el portal de tu casa, y suele ser entonces cuando empiezas a darte cuenta de que esta cerca, aunque todavía no lo ves. Y entonces te vas de vacaciones de navidad, y te olvidas de él. Y es cuando el día 8 de enero vuelves a la carga y te encuentras con semejante bestia viviendo en el pasillo de tu casa. ¿Y que haces? Pues lo de todos los años: "¡Me cago en la puta otro año me ha pillao el toro"!.

Aproximadamente una semana antes de los exámenes ya notas el cuerno en tu nalga, pero sigues sudando para acabar de estudiar lo que te queda.
Pasan los exámenes de febrero y te das cuenta de que te han suspendido la mitad de las asignaturas, y el toro pasa de largo tras haber hecho estragos en tu trasero. El se va a su sierra, con sus vacas y hasta junio no bajará otra vez a hacerte la visitita. Él se ha ido y tu te quedas, solo en tu habitación, con la autoestima por los suelos y es entonces cuando vienen los propósitos. "¡¡¡No me vuelve a pillar más el toro!!!". Y te pones a estudiar como nunca.
Viene pascua y el toro se vuelve a cagar en tu portal, pero tu claro ya estas acostumbrado ha evitar sus minas y te vas a Benidorm pensando que el toro sigue intimando con sus vacas. Pero ay cuando vuelves otra vez, y te lo vuelves a encontrar en el pasillo. Ya has hecho tarde. Ya "ta' pillao".

Lo que viene después ya os lo imagináis. Y claro luego viene verano, y viene septiembre, y luego febrero, y junio, septiembre,.............
Y cuando menos te das cuenta estas ya metido en la "Espiral de Manolete", ya que siempre te pilla el toro.
Así que amigos ya sabéis, para los reyes pedid todos los años un capote, una muleta y un traje de luces, que después de navidad hay que estar siempre preparados.

FIN

Pedimos disculpas...

Desde la redacción jefe de The Freak Friends queremos pedir disculpas a nuestros queridos y abundantes lectores por la falta de actualizaciones en la web, pero en estos momentos el equipo jefe de redacción se encuentra disperso por las praderas castellanas y nos es imposible ponernos de acuerdo en la confección de algún que otro texto.
Un saludo y gracias por seguir ahí!
PD: Feliz 2007, pa' ti la mierda pa' mi el bizcocho xD